一个人吗?

昨夜,压抑的情感又被击破...
在毫无准备的情况下.

你一个人吗?

对,是一个人.
一个人在车里,
带着眼角的泪,
托着心酸的感觉,
往唯一的地方前往.

我想在这把心中那压抑的不快发泄出来
希望让自己好一些.

我拼命的把自己弄累
希望自己能够更健康
但心似乎并没有在当下...

昨夜,自己一直重复的听着这首歌.

彭佳慧 - 喜欢两个人

没必要回想刚刚下大雨的黄昏
此刻夜空只有美丽的星辰

走过了甜酸各一半的旅程
我单薄的心才能变得丰盛

心会累爱会冷
这是感情必经的过程
只是有人就放弃
也有人愿意再等

等一个发现 等一个感谢让爱再沸腾
就算很在乎自尊 我们依赖彼此 不得不承认

放弃自由喜欢两个人 绑住的两个人
互不相让还是相爱 分享一生

不爱热闹喜欢两个人
就我们两个人 在浮动不安世界里
找到安稳

有时候关心就是交换一个眼神
抚慰就是暖暖紧紧的 拥吻

疼爱是不讲理也让我几分
体贴是偶而准你不像情人

放弃自由喜欢两个人 绑住的两个人
互不相让还是相爱 分享一生 不爱热闹喜欢两个人
就我们两个人 在浮动不安世界里
找到安稳

自在

最近的心情开朗了好多...
也看开了许多.
认清了也就发现一个人最自在,
没有负担,没有压力,没有多余的烦恼...
乐得快乐!

体内的爱情激素似乎也退却了.
觉得爱情不过是一种追求,
也可能我还没有准备好自己吧!
这样也好,心理的负担轻松了.

我一直告诉自己,
一个人的卅岁也可以很精彩!

对吗?

小鸡

这是最近爱上的
常在午夜
放工回家的路上把它买上车
虽然有时侯会觉得好可怜
怎么一个人躲在车里头吃着这所谓的晚餐

但也幸亏有它,
热腾腾的也能温饱心灵

那几天,肯德基暂时停卖
我就不安了好几天
感觉好想吃上它一口

可能只是想寻找安慰
即使冒着大雨...

但我真的是爱上了.
因为它让我快乐,
也让我把不快乐遗忘...

九月的情绪

九月,是个多恼的月份. 心情的起伏也没有真正间断过. 泪水没了提,常会顺着心情流下...热热的.

虽然我尽量不去想那些不开心的事,但偏偏就是我越想摆脱,那思绪就更象空气般,无法不去呼吸. 所以喘息声变大了,好象把所有的不愉快全数呼出去...

也可能是受伤了,好象变得很放纵,所有的道德似乎都埋藏了. 只希望为情绪找个出口... 然后很累的睡去.

没了束缚,生活也就变得很快餐,想做什么也没太多的顾虑,只想精彩我自己的卅岁.

我告诉我自己:"全世界最爱我的人是我自己!" 我必须重新与自己恋爱,因为只有懂得如何爱自己的人才有资格去说爱. 而且我已经没有太大的心情去说爱了! 我也开始明白为什么有许多人选择另一种生活方式去生活,原来只有经过才会知道,只有体会才会感受.

好想偷偷一个人去流浪...

看到了

我仿佛看到了泪水...
也看到了许多的无奈.

其实我是幸福的...
我想,他们是快乐的!

因为他们知足.

开心

酸甜苦辣...都在这了!

这是我们在的泰国第二天下午,
是你迷糊的从醉梦中醒来, 我们的第一餐.
我把哀痛的心情收起来,让自己看起来很快乐!

泰国的旅程

泰国的旅程，让我似乎醒了过来。爱情真的无法勉强，强求的换来只是痛苦。

泰国，是个狐媚的城市，她可以让你完全沉沦，毒品与性的泛滥不单只是暗涌，甚至铺天盖地的流动着。

这六天五夜的旅程让我有所顿悟。也让我见识到生活的无奈。贫富的显殊差距太大了。。。

22日，那第一天。在好奇心下，在想放纵的情况下，我尝试了毒品 - 可卡因。没有后悔，但不会再试了！因为已经没有这必要了。

第一次的感觉， 蛮好的，把粉末吸入，好像把那梦由鼻管送入脑海，让你感觉到快乐与轻松，心情有点漂浮在云端上，雀跃的想跳个舞。麦当娜的音乐就在你耳边，让你身历在她的舞台上。

就这样走在街上，脑海是快乐，但心智是清醒的。吃过晚餐，我们去一个泰国朋友家的派对，是个高级派对，参加的人都是上流社会的专业人士。都拥有令人羡慕的事业与收入，我们无法真的融入他们的世界，只是呆在那喝着一杯接一杯的白酒，放纵的沉溺在流动的音乐与可卡因。我在想，这是为什么？这样就会快乐一点吗？我想，我只是想好好的放纵自己。

一口接一口的白酒，吸了再吸的可卡因已经麻木了，已经失去了感觉。但我还继续的装作在其中，只为了让自己看起来是投入的。因为我知道我还有个责任，我必须保护你。我看着你，不敌药效，不敌酒力的瘫在那。我知道你不开心，我知道你不想去想。但看着你的我是心痛。

你深吻着别人，我把头撇开，因为我知道我受不了，我只有空生气，因为我没有资格去管你，对你我只是你的朋友。你向朋友说，我在马来西亚已经有了伴，你向人说这伴并不好，只是我傻不肯放手。我不明白你想说什么，因为你说的那个人是你自己。

在舞池里，你依然在我面前吻着别人。我不想多想，我努力的去跳舞，想把那郁闷甩出来。你象似蝴蝶，到处飞，到处采蜜。我只能偷偷的，真的偷偷的躲在角落，看着你与他人的亲昵。不就只能这样偷偷的保护你。而你却完全无视我的存在。难道就只有你需要疼惜吗？

你迷醉的躺在客厅，我蹲在旁角守着你，我生气你！为何要折磨自己？为什么不为关心你的人想想？我无法入睡直到你躺在床上。。。直到第二天难过的醒来！

我的旅行结束了！

结束了！也结束了许多的期待。

我想，我应该要知道怎么做。

我的旅行在27日的昨天结束了。

这并不是一个完美的结束，过程参杂着许多的情绪与失望。

牵强的笑容没有卸下，强压的情感不比你少，但都必须走过。。。

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这趟泰国之旅，我看到，我听见，我感受到，我明白到，也清楚知道。

我要去旅行了！

终于可以狠下心放自己一个假了。申请了一连8天的假期，虽然依然还需要在假期处理公司事务，但心情并没有太烦燥。因为至少不用全副精神投入，可以很从容的应对。

真的！好久没有这样正常的呼吸了，感觉真好！

阿雷斯，明天开始好好去玩吧！好好去享受你的旅行，我相信你将会有一个好的开始及转机。

泰国，我来咯！

空洞

就一个人，漫无目的的在路上飞驰．

是失去了重心，已经习惯的也路仿佛寂寞了．

最后还是不自觉的来到他家附近．

坐在小吃档，写了一封信，信没写完，却已经过了两个小时．

电话始终没有响起．．．他也没有我期望下出现．

我的失望是自找的．

我...又回到一个人的从前

许久没有在这条路上回家了...
有点陌生,有点回到从前的感觉.

六个月了,虽不是漫长,但却足以让我难忘.

其实要做出这个决心,真的很不容易. 但,我想我必须去尝试...

我告诉他我会好好去扮演"好朋友"这角色,可能大家会舒服一些,至少不用背负一个压力.

你知道吗? 做出这决定之后,我好象失去了什么,也好象打回了原型.

在这回家路上的时候,我好想姐姐.我拨了个电话给他,告诉他我的决定.我说我不想再这样失去自己的尊严了,我要重出江湖,要好好的去爱自己了!别人不珍惜我不要紧,但我要自重.

我在路上漫无目的的流动,我知道我失去了生活重心... 习惯真的很恐怖.

我眼眶灌满了泪水.电台也正拨着周华健的"让我欢喜让我忧",我高唱,希望把心中的哀伤唱出来...

我在车里一个吃着寿司,心很酸,眼泪直流.我不想试擦,我希望我不再悲伤.我希望能够把所有对他的爱流去...

最后,我决定去放纵自己.

反正,我只是一个人.

火花

愛情就是由那一瞬間併發的火花開始．．．

４月２２日．我没有等到我所期盼的爱情．终于他告訴我說，我們之間找不到火花。

虽然他曾經尝试发展，但始终无法找到那种恋爱的感觉．我也認了．我们之间或许就是缺乏那种并发的热情．

这天晚上，我们都把自己解剖了．原来他一直不敢说，怕是伤害我，怕是我会离开他．他怕失去的是一个好朋友．

但，我告诉他说：＂我不放弃也不离弃，会一直陪伴着他．＂

我把我想对他说的话都说了出来，也告诉他说我后悔没有把握之前拥有改变之间关系的机会．他说我很被动，我说因为你没有给我具体的感觉．．．

心好象忽然舒坦了好多．．．那交流虽然是愉快的．但我知道，我心还是会酸．今夜我又故意把自己灌醉了！或许我还可以肯定你不会让我有事．所以我放心醉．．．

告诉你，我会等待，因为或许有一天，我期望那一天，他会重新并再次看到我，我希望爱情会点燃我们之间的火花．．．

阿雷斯．加油！

敢敢追逐

朋友去流浪了。。。

对她是充满着欣赏与佩服。能够毅然的放下一切重新出发是需要多么大的勇气与毅力，但她做到了！身为男孩子的我甚至还有些自卑呢！

对她，我甚至可以说是不了解，但在某种程度上却有着许多的共鸣。可能是同个星座的关系吧！所以能够体会彼此的感受及别人不了解的情绪。我想如果再深交的话，她会是我一个很好的红颜知己，因为她也许会懂我。

单听她的名字，会让人有种错觉这是一个需要呵护的女孩，但永远留着短发的她与其他女孩不同，她有种坚韧的气质，就像小草一样，即使风再强，雨再大，她都能够再次的挺起腰来勇敢的面对。

我问她为何有如此的决定出去流浪？她给我的理由很简单，她说她觉得人生不应该就此妥协。。。

她说去年的某一天与友人走在新加坡的街道上，忽然觉得人生走到这个阶段太枯燥了，难道就这样拖协了吗？难道就这样把年轻耗损在朝九晚五，一尘不变的人生吗？她说她不想在年龄再稍长一些时，回头一看才发现自己错过了许多。。。

梦想应该要趁现在。。。

这句话给了我很大的激荡，也加强了我最近常说的人生苦短，应该把握机会与当下，勇敢的去争取，不要给自己留下太多的遗憾。

所以她们俩人就在这“不该妥协”的情况下决定出国去流浪，去看看人生寻找出口。她还告诉我说已经准备好随时在街头，等候站等能够留宿的地方“借宿”了！听罢，我更觉得我应该向她们起立鞠躬。女人的力量真的是我们无法去估计的。反观，我真的应该惭愧自己的幼稚，当他人在为自己的人生伟大的出走时我却依然执著于爱情。非要把自己搞得既忧伤又忧郁不可。真丢脸。。。

就这样，有了目标，有了方向。她们真的就这样着手用了你一年的时间去筹备，去挣钱，去计划。所以，只要你愿意，没有什么南北是不可能的！所以，年轻的我们应该好好的去把握，不要再自缚了。人生后悔的事情实在有太多了，不要再留下遗憾。勇敢的去爱，勇敢的去把自己解剖吧！

亲爱的你，我为你感到骄傲。两年后再见！我相信那时候的你将会是个全新的你！祝福你！也希望你的人生充满着彩虹与爱。

真的放下了吗?

带着一颗忐忑
驱使着迷惘
来到曾经徘徊的地方
曾经在这
几个夜里
拖着疲惫
带着泪水
停泊在你家外
只为了想在空气中感受你的温柔

重来这
今,已人去楼空

试着在不再有的空气捕捉你的回忆

我...在这筑过梦
你...在这给过我安慰

今...留下的只剩你我的痛苦与后悔

我试着寻找
在漆黑愧疚的街道找寻
我知道不该
我知道
但我没有好好控制自己
我放纵自己的情绪
心告诉我真的过去了

我不想波起你的平静
到底
我心只想知道
你,过得是否安好?

我知道,你过的好就好了...

我终于又见到那曾经如此熟悉的过去了...
虽然只能远处的看你
但,只要你过得好就好了...

真正的幸福,就是放手去爱...

真正的幸福,就是放手去爱...

很喜欢这句话.这是今天在988电台,林俊杰与金纱合唱歌里的最后一句歌词.我觉得非常有意思.而且很真实.

的确, 真正的幸福就是要勇敢的放手去爱. 如果爱得太多顾虑,那么得来的不是幸福,而是辛苦.为何要把爱情变得需要互相猜测,把矛盾加剧? 爱就是要勇敢的说出来,哪怕那结果是你不想要的... 至少你做了! 不要让自己有太多的后悔... 人生已经有太多的遗憾了.

最近的心态也变得很奇怪,有些消极,情绪波动得连自己也觉得难受.

可能也是最近所遇到的人事物让我对生命有了另一种的诠释与看法.其实世事真的无常,生命充满着许多机遇的当儿,也充满着许多危机,我们可以为我们的生活去设计,但我们却永远无法预测下一秒会发生的事情...

所以为什么要如此束缚自己,局限自己呢? 生命是如此短暂,活在当下,当下就是天堂.

这也是我最近最爱说的话,唯有你把握了,你才可以"看见"你所期望的...

"不枉此生,不枉此行"...不简单,但我相信只要愿意,我们就一定会做到.

共勉之...

他或她,你或妳... 我就是我!

他或她重要吗? 我们爱的是什么? 我们不就爱着一个人...

你或妳重要吗? 我就是"我"... 你认识的不就是我吗? 我们不就是自己... 你就是妳!

选择让人去误解, 不是放弃, 而是觉得有必要去做解释吗,重要吗? 就让不了解我的人去误解吧! 我就是我...

醉

醉,还真的痛快... 许多烦恼好象都变得轻松. 我怕...我迷恋上了这感觉.

醉,让我充满勇气... 让我可以不要脸高声的唱. 我怕...我真的会迷恋这感觉.

好想再醉一次...

4月3日,凌晨时分,我醉着回家. 很累很累,但我睡得很甜.

好想再醉一次...

2008年愚人节

冷漠？快点侵蚀我吧！把我解救。。。

三月白天的天气热得让人捉狂，突如其来的大雨却也叫人措手不及。最近的心情似乎不怎么理想，就好象天气一样反复无常。友人说三月这交配的季节过了，但四月这思念的季节更要命。他讨厌四月！因为思念更痛苦。友人他是个执着的人，曾经为了背叛的挚爱伤害自己。也因为曾如此深爱过，所以害怕再爱！选择封锁自己，选择游戏人生。但内心却依然寂寞。

在爱情里，人都是软弱。尤其是我们。因为没有信心，也不会真的被祝福，所以受伤了，仍强忍着坚强背着人群流泪。思念也慢慢的变成捆绑的脐带，输送旧日的回忆。四月，真的是思念的季节。

感性。常让我在开车回家的路上随着那些充满故事的歌曲，和着脸颊上的眼泪疯狂的唱，渴望把内心的痛楚释放。每每回到家，眼睛也哭红了。但却不愿意在任何人的面前掉泪，不想让人不安，也不想让人担忧。虽然姐姐常奉劝我不要再听这些歌曲了，但其实他也经常如此放纵自己的哀伤。我们都是同类啊！都是一群被爱情狂乱伤害的人。

也伤害了那些爱过我们的人。。。

我想，不管是三月份的追寻还是四月份的期盼与思念都让我们波动不定。是脑海里有太多太多的影子漂浮阻挡了方向。我找不到平衡点，无论在爱情上，在生活上都不知不觉的徘徊，左右不知所措，过去的自由感好象都被吞没了，内心有种想出走的冲动。但放不下的却有太多的遗憾。而我也清楚知道这是我的爱情咒语，我的爱情忧郁症。希望很快很快就会过去。。。

9时50分，一个人仍留在空荡无音的办公室。就想写这心情。我好旧没有真正去感受快乐了！在那里？在那里？

我要回家了。。。

写在2008年的4月1日的愚人节

我爱你, 但你推开了我

我爱你
不敢真的对你说
因为你会负担
因为你推开了我

我爱你
但我不懂你
你总把自己
总把我
混乱了
你也总把我推开

我爱你
想为你拭去眼角的泪
那是你内心的痛
但你推开了我

我爱你
连拥抱我都不敢
因为你筑起了墙
因为你不愿开门
因为你情愿把我推开

我爱你
你哭得象个孩子
把我的心哭酸了
想把你拥入怀中
但你把我推开了

我爱你
愿意在你需要的时候出现
愿意给你肩膀停泊
愿意给你
只要你需要我
但你不愿意
你只把我推开

我爱你
知道你已把心上了锁
不是你把钥匙丢了
而是你不愿放我进去
因为你说你不想爱
其实你不想爱我
所以你推开了我

我爱你
真心为你祈祷
希望你等的那个人会回到你身边
即使不能与你在一起
我也愿意做你的隐形天使
不要再推开我好吗?

我爱你
只要你能快乐起来
只要你能开心起来
只要你不再痛苦
只要你不要再流泪
只要你不再自责
只要你的眼神能再次灿烂
只要你能再次勇敢
爬过那座让你跌到的山
我会永远爱你
永远祝福你
请你不要把我推开

我爱你
真的爱你!

可能我不懂爱
但我懂我自己

所以我爱你!

何苦?

今天,是我农历的生日. 没告诉他,因为我知道我只是一个心里负担.

今天,也是我同学的结婚日... 我是羡慕的,也憧憬我也可以拥有这一天. 与心爱的人步入婚姻.

那天在机场的停车场等了他3个小时,心里其实盘算要在看到他的那一刻给他一个拥抱,可是一样的,我胆怯了!

我告诉他,因为我怕被推开...

他说:"拥抱对他来说是很普通的,我要的话他随时都可以给...人生不只是有爱情而已..."

可能对他来说是何等轻松,但却也让我的心刺痛. 我要的不是一般对朋友的拥抱...你是知道的. 但我知道你不想再去多想.

其实我真的不知道为什么自己那么傻,那么执着的想与他在一起? 我不懂...

但,我告诉他说我还是会选择继续坚持自己的感觉,虽然他常说他不是好人,但对我来说,他却有着许多感动人的心.

他说他不需要爱情...

难道爱真的那么难吗?